Fuego

El que juega con fuego se quema. Pondrías la mano en el fuego por esa persona, la pondrías…pero ya no la pones.

19

Técnicamente en Canarias aun es tu cumpleaños. Y también el mío. Porque hoy ha sido un día tan maravilloso como el de mi cumpleaños. Soy tan feliz…que solo puedo pensar en que este día no se acabe. Y no se va a terminar nunca, por lo menos en mi cabeza. Te quiero retrasado.

Tormenta de ideas 1

Cuando imaginas que por un momento todo ha terminado y empiezas a dejar de vivir. Primero te cuesta respirar, poco a poco vas sintiendo una fuerte presión en el pecho y las piernas empiezan a perder robustez, tanto que ya es sumamente complicado el mantenerte de pie. Pero por suerte solo imaginas…

Como te quiero joder.

Normalidad

Llega septiembre. Se va septiembre, pero antes de irse nos deja el otoño. Nunca me había gustado esta estación –mi favorita siempre ha sido y creo que será siéndolo (es porque nací en esa época, no tiene mucho misterio) pero ahora no me disgusta, hasta podría decir que me gusta cuando las hojas empiezan a dejar los árboles, cuando empiezas a necesitar una chaqueta por las mañanas o cuando te arropas a la hora de dormir. Pero todo eso es lo de menos.  Con el otoño vuelve la normalidad. Vuelves tú, mi normalidad. Mi única buena costumbre, la de sentirme bien, la de ser yo misma…

Demasiado

Me asusta esta felicidad. Al principio era porque  tenía miedo a que pudiese terminar, ahora es que no se si todo esto es real. Es todo tan perfecto que no se puede poner ninguna pega. No hay nada que no sea especial o maravilloso, ni siquiera hay cosas buenas, todo es mucho mejor que eso…y eso no sé si es bueno, si puede desgastar esto…

Bailar

No estoy muerta. Aunque he estado muerta en vida casi todo este tiempo. Si no respiras te mueres ¿no? Pues esto es lo mismo. Mi verano se puede resumir con una canción. Una canción que a priori no es de las mías pero que la he bailado como loca, con la que me he motivado de unas maneras… Es esta:

Ya no sonríe más

Siempre baila sola

Ya todo le da igual

Enfadada con todo en la vida

No quiere bailar más

Yo era esa chica, no sé si siguiendo modas o no, pero era ella, la chica de la canción, pero menos mal que como la canción…todo se termina. Se acabó eso de bailar sola.

Paraiso

Solo necesito esto...y a ti.

Mi casa

Llevas meses de un lado para otro. De casa en casa. Casas en las que te sientes realmente agusto…pero no son tu CASA. No has dormido desde septiembre más de una semana seguida en una misma cama y eso se nota. Tu casa no es que sea la mejor del mundo, pero tiene algo que desde que somos pequeños nos hace añorarla cada vez que pasamos una temporada fuera. Ya no me estoy refiriendo al lugar físico y las ventajas que conocer la situación de todo suponen, sino a la esencia de la casa. Es ese sentimiento que una vez entras por la puerta te embarga y hace por ejemplo, que dejar la maleta en el suelo de tu habitación o ver a tu padre por allí sea como una descarga de adrenalina tremenda al pensar que todo ha terminado o por lo menos se ha tomado una pausa. Has vuelto al mismo y maravilloso lugar de antes, como si todo lo que ha pasado malo o bueno no hubiese ocurrido…como si volvieses de aquel campamento al que fuiste cuando tenías 7 años…

pdt: os juro que no puedo entender mejor al pobre ET

Máquinas

Vamos  a toda ostia, sin frenos…no somos capaces de detenernos ante nada ni nadie. No tenemos ningún tipo de consideración, no sentimos. Queremos autoconvercernos de que sí, pero no, realmente vamos por la vida como máquinas, máquinas perfectamente diseñadas para los estudios y unas relaciones sociales ya establecidas.  Y esto, queramos verlo o no, nos pasa a todos hasta que aparece esa persona. Entonces es como cuando eres pequeño y vas corriendo muy rápido y te caes. El golpe es muy fuerte, tienes mucho miedo de verte las rodillas ensangrentadas y sabes que en el momento que te curen las heridas sentirás dolor. Eso es lo que pasa. De repente alguien te frena, te abre los ojos y te descubre el mundo. Empiezas a sentir, a sonreír de verdad, a querer como nunca has querido antes y como nunca volverás a querer a nadie, simplemente te detienes y vas más despacio. Tus prioridades cambian, lo tienes todo muy claro, sabes perfectamente qué o quién es lo único importante en tu vida, ahora y todos los días que te quedan. Ya no eres una máquina, eres simplemente una persona feliz.

Verano

Felicidad.

Hubo un tiempo (casi toda mi vida, para qué mentir) en el que pensaba que podía medir la felicidad en trapitos, lugares visitados o caprichos conseguidos. Solo en cosas materiales que se podían comprar con dinero. Pero un día de repente me di cuenta de que estás tremendamente equivocada. Porque de qué te sirve tener un precioso vestido o unos zapatos divinos si no está esa persona para verlo todo? O para qué quieres viajar? para viajar solo?

Nada tiene sentido si no lo puedes disfrutar con la persona que más quieres. Porque por  mucho que nos empeñemos en lo contrario la vida es un “tú y yo” constante, donde el “tu” no es nada sin el “yo” y viceversa.

Lección

A lo mejor ha llegado el momento. Ese momento en el que tienes que dejar de llorar como una niña y aplicarte el cuento. Como si no pasase nada, sacar fuerzas de donde sea y que en tu cabeza constantemente solo se oiga: LO QUE NO TE MATA, TE HACE MÁS FUERTE.

Junio

Sí, lo sé no he escrito nada durante todo este mes de junio. Quería hacerlo, pero pensé que no escribiendo podría borrar de mi mente todo, podría hacer como si este último mes no hubiese pasado en el calendario. No penséis mal, no quería que desapareciese todo porque no me gustase o algo parecido, tan solo es porque ha sido el mes más maravilloso de mi vida. Y así, tal vez si no aparecía registrada ninguna entrada durante este mes, junio automáticamente no habría existido.

 Pero está clarísimo que no puedes quitar de tus recuerdos las mejores partes por el simple hecho de que no vuelvan a suceder por lo menos  hasta dentro de un tiempo, y más cuando estas tremendamente segura de que todo va a volver a ser como es ahora y que será incluso mejor, aunque parezca difícil superarlo.

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Ahora estoy rodeada de cajas, la ropa cubre el suelo de la que ha sido mi habitación desde septiembre, las pareces están ya vacías de fotos y recuerdos, en la mesa no cabe un solo papel más y yo solo puedo pensar en que en apenas 10 días volveré al inicio. Volveré a donde estaba antes de empezarlo todo, estaré bien, como siempre lo he estado, pero me faltará la parte más importante de mi vida. Tal vez sea el momento para aprender a sobrevivir sin esa parte lo mejor posible durante un tiempo…

Tal vez sean los casi 40 C a los que me enfrento los que me nublan la vista y me hacen perder el hilo de lo que estoy escribiendo, o tal es vez es que hasta cuando casi no sabes ni quién eres ya sea por el frio, el calor o la desorientación producida por un simple empanamiento tengas todo clarísimo. También puede ser que sea una maldita melodramática.

Nadie

No hay que escribir en caliente y por una vez yo no lo hice. Tras una noche de pelearte con la almohada ves las cosas un  poco mejor. Puede que sea cosa de la falta de sueño (en las peleas siempre gana la almohada) pero se ve todo desde otro punto de vista. Cuando se te escapa y no puedes hacer nada debes evitar hablar en los primeros momentos, no va a haber nada que puedas arreglar con las palabras. Tampoco debes irte mirando para otro lado o hacer como si no pasase nada. Solo tienes que escuchar. Escuchar y darte cuenta que con menos de 20 años el mundo no está a tus pies y que a veces lo que soñamos es de simplemente  imposible. No vale de mucho lamentarse, no vale de nada en realidad porque por mucho que llores tal y como hacías cuando tenias 3 años no va a venir tu padre a darte la piruleta. Esto es así y no se puede cambiar .NADIE tiene la culpa. Es digamos una pequeña parte mala. Solo hay que mirar el resto, sonreír y darte cuenta de la suerte que tienes porque el resto es increíblemente perfecto.

La palabra nadie no me gusta, es una palabra triste y sola. Por eso siempre procuro utilizarla mediante una comparación…me parece más alegre y justa, como la utiliza la siguiente canción.

Cierto punto

A ver si me consigo explicar. Es ese punto en el que estás tan segura de algo que cierras los ojos y simplemente lo ves. Observas cada detalle como si estuviese ocurriendo en este preciso instante. Delante de tus ojos está todo, absolutamente todo lo necesario para ser feliz. Tienes exageradamente claro que no necesitas nada más. Extrañamente ves hasta tu sonrisa aparecer por tu cara…Sabes que habrá más de un junio y más de un febrero y no puedes ser más feliz. La ilusión te come la cara poco a poco hasta el punto de parecer tonta a ojos de terceros. Pero de da todo igual. Tienes clarísimo que solo te importa una cosa.

Despertador

Tienes ante ti el mayor problema de tu vida, eres consciente de ello y aun así quieres que no se acabe nunca. No encontrar una solución sería lo mejor que podría pasarte. Está en tu cabeza  todo el tiempo, no hay un segundo en el que ese maldito problema no machaque tus neuronas. Pero te gusta, te gusta mucho. Es una cosa inevitable. Y aunque fuese evitable tú no lo evitarías. Nada importa a parte del problema. Es lo único que te preocupa. A veces te desesperas, sientes una desazón terrible solo de imaginar que un día abras los ojos y todo esté solucionado, que todo sea como antes. Es lo peor que te podría pasar. Mejor no pensar en eso. Mejor seguir escribiendo cosas sin sentido para muchos en este blog en vez de estudiar, mejor seguir pensando en que no solo mañana, sino todos los días de mi vida voy a seguir teniendo el mismo problema. Está claro que tengo el mejor despertador del mundo, y sabiendo eso ¿quien no quiere despertarse?. Tengo mucha suerte.

Recuerdos

Los días pasan y pasan, y tu vas recordando momentos...imagenes mentales que intentan suplir su ausencia. Poco a poco lo vas consiguiendo. Recuerdas exactamente cada palabra que salió de tu boca el primer día que hablasteis o cada mirada que se te escapaba  sin que puedieses hacer nada para evitarlo.
Pero sobre todo recuerdas como estabais cerca pero lejos, y te das cuenta de como ahora estando lejos estais mas cerca que nunca, y eso es lo que verdaderamente te importa. Es asi.

We believe

"...when you realize you want to spend the rest of your life with somebody, you want the rest of your life to start as soon as possible".

Flotar ^^

Es estar flotando. Saltando de nube en nube sin tambalearte lo más mínimo. Sabes además que no te vas a caer, hay una fuerza superior que lo va a impedir ahora y todos los días. Y así no puedes dejar de saltar de una a otra, de seguir flotando… Mucha gente no lo entiende, tampoco te importa, solo quieres que pasen los días y seguir ahí arriba. Solo quieres que el tiempo vuele porque eso significará que sigues flotando, y en ese maravilloso estado las horas se consumen como si fuesen minutos…

Estando en las nubes podréis pensar que no se ve con claridad la luz del sol y que uno no tiene la certeza de nada en concreto, pero yo os digo que desde las nubes es el mejor sitio para ver el sol, su luz saca todo al exterior y se tienen las cosas muy claras. De hecho yo os puedo decir ahora que estoy en las nubes es cuando más claro tengo qué quiero en esta vida.

Febrero

Sí, era febrero. Era noche y hacia mucho frío. Bebimos en la calle. Toqué demasiado las narices y alguien me rompió todos los esquemas. Nunca me he alegrado tanto de que alguien me descolocase así de esa manera. Ahora solo puedo resignarme toda la vida.

Mucho mucho*

“Un beso puede no significar nada, o cambiarlo todo.”

Tengo que reconocer que yo soy, bueno tal vez debería decir era, de esas que se ríen de los demás porque están muy seguras de que a ellas no les va a pasar nunca eso.  No es que se rían en plan mal, no, simplemente les parece surrealista, creen que eso solo puede ocurrir en las películas. Lo ven prácticamente imposible. Pero esa seguridad un día se tambalea, y finalmente cae. Y no solo te pasa como al resto de la humanidad, yo me atrevería a decir que te pasa eso aún más fuerte porque el querer evitarlo en un principio hace que cuando ocurre sea el triple de maravilloso e intenso. Y al final acabas colada hasta la medula y ni quieres ni puedes evitarlo. Como muchos dirían son “cosas que pasan”  y la verdad que esto es una de esas cosas que te gustaría que no dejase de pasar nunca. Y no sé ya si me expreso bien o no, solo sé lo que hay, y lo que hay me renta demasiado como para cambiarlo.

Problema

Aunque parezca que se me olvida este blog y lo tengo un poco abandonado, no es así. Pienso cad día  en qué enrtrada podría publicar...pero hay un problema fundamental. Este blog nació con el objetivo de poner aqui mis rayadas, mis diversas comeduras de tarro...y ahora aunque quiera no me rayo. Nunca había estado así. Es una sensacion nueva pero genial... =)
Pdta: estoy planteandome qué hacer con el blog...ya veremos que pasa con él.
Seer felices :D

A veces.

A veces las horas pasan como si fuesen minutos. Y a veces tambien, uno no tiene ni hambre, ni frio, ni sueño...

Entenderme

Facultad de comprender y captar el sentido de algo. Eso es entender. Y eso es precisamente lo que se que ocurre con este blog y sus entradas, que poca gente o nadie lo entiende. Va a sonar egosita, pero me da igual. No escribo esto con el objetivo de que todos lo entiendan, en primer lugar con que lo entienda yo y quien a mi me interese me vale. Y a veces ni eso. Si puedo hacer que lo que escribo tenga varios sentidos mucho mejor. Que cada uno se tome lo que escribo como quiera. Nadie estará más acertado que nadie, porque nadie sabrá realmente porque pongo cada cosa... Solo quiero que sepais que a pesar de todo lo dicho, cada palabra que comparto aqui tiene sentido. Nada está escrito porque si.

Asomaros a la ventana.

No hace ruido al caer. No te das cuenta de lo que está sucediendo hasta que no está todo completamente blanco y a ti se te ha ocurrido mirar por la ventana. Eso nos pasa a veces. No nos damos cuenta de lo que está pasando fuera porque somos incapaces de levantarnos del sofá, correr las cortinas y mirar. Simplemente observar y asumir lo que hay en el exterior.

 Nadie te va a obligar a jugar con la nieve, pero por lo menos deberíamos asomarnos y plantearnos la posibilidad de hacerlo. No nieva todos los días y cuando lo hace, la nieve se derrite en unas horas…o como mucho días. Eso mismo ocurre con las personas, que pasan una vez por tu vida. Y tú puedes hacer como con la nieve…jugar o al menos plantearte hacerlo…o quedarte quieto. Puedes intentar ser feliz, o tan solo desear serlo sin mover un dedo por conseguirlo. Porque os sonará raro, pero los días de nieve siempre son días felices. Deberíais probar a jugar con la nieve aunque no caiga ni un solo copo…

Pdta: os dejo aqui este fragmento de una reflexión de un capítulo de los Hombres de Paco. Me parece muy interesante. Creo que tiene razón.

“Nos empeñamos en buscar la felicidad cada día y no nos damos cuenta de que es ella quien tiene que encontrarnos, y eso será donde menos te lo esperas, en el instituto, en el supermercado o en mitad de una boda. Y cuando llega descubres que ahí no acaba todo, que el final de un camino sólo es el principio de otro, y lo único importante es la persona que escoges para que camine a tu lado. Y esconderse es lo que menos te importa, lo que te importa es que estás tocando con la yema de los dedos eso que has estado soñando toda tu vida, y ya sólo importa el hoy, el presente y lo que queda por venir”.

10

Sí, es verdad que llevaba como medio mes medio muerta y hoy me ha dado por escribir. Bueno, mejor dicho por publicar, porque escribir escribo, pero tampoco es plan de rayarse con todo lo que se me pasa por la cabeza. Pero hoy esta será mi segunda publicación…y como no me entre sueño, me temo que no será la última de hoy.

Hoy es un día especial. Os sitúo va? 2 de marzo del año 2001, Australia y un chavalín llamado Fernando Alonso montado en un Minardi esperando a tomar la salida de lo que sería su primer gran premio en la F1. Han pasado exactamente 10 años, 4 equipos, 2 títulos mundiales, millones de aficionados…y en cada carrera, como en la primera, la misma entrega. Y como desde que acabó aquel mágico año 2003 en el que me enganche a esto, tengo las mismas ganas o más de que empiece una nueva temporada más.por vuestro bien no sigo porque podría pasarme horas escribiendo de lo que ha significado esta década, no solo para mi, sino para el deporte español y mudial en general. Esto es muy grande y aunque ahora no se ve, tiempo al tiempo amigos.

Pdt: esta foto es de la última escapada. Entrenamientos libres de pretemporada en Jerez ;)

Historias

Llevo unos días preguntándome que habrá sido de aquel chico que me contó su vida en el autobús de vuelta a Madrid. Veníamos de Jerez, era de noche y casi todos dormían. Cerca de las tres o cuatro de la madrugada marcaría en reloj seguramente, era demasiado tarde como para poder recordarlo con exactitud. Estaba hablando por teléfono. Y se echo a llorar.  Pasaban de las doce, técnicamente ya era San Valentín. Iba a ver a su novia. Cuando pudo hablar, con su particular gracia andaluza, me explico todo. La personificación de un pedazo de pan mojado en el agua de sus propias lágrimas…estaba desesperado. Tenía no sé cuantas sorpresas preparadas para ella, y ella no le acababa de gritar que no quería verle. Lo intento todo con palabras, y lo iba a seguir intentando al día siguiente. No se iba a rendir, no iba a llorar más. Simplemente estaba decidido a actuar. Tenía muchas esperanzas. Yo también. Se nota que la quería de verdad.

Me gustaría saber cómo continuó su historia y contarle qué fue de la mía. Sé que no le volveré a ver jamás. Por eso lo dejo aquí. Solo quiero que sepa que tenía razón.

Ellas.

Son todas diferentes, especiales… pero iguales para mí. Son mis amigas. Una especie de ángeles de la guarda que siempre están ahí para levantarte. A veces no las ves, porque están lejos pero sabes que están contigo aunque sea desde la distancia. Todas me conocen como nadie, aguantan mis “ostia yaaa”, mis caras de asco, mis malos gestos y mi complicado caracter…pero saben que las quiero. Ahora vais a tener el placer de conocerlas.

A Miriam la tengo en el pueblo. Sé que es por tiempo definido. Pronto vendrá. Y no se hace una idea de las ganas que tengo de que eso ocurra. Parece hermana mía, misma actitud seca, caras de asco…con nuestros momentos drippy(todo hay que decirlo jeje) vamos que es la ostia. Me ha metido a Pereza en la cabeza y siempre es una de mis mayores alegrías cuando vuelvo a casa.

Luego está Adry, mi galleguiña. Ella es como mi hermana mayor. Es la que más lejos está, pero el día no es día si no hablo con ella de alguna forma. Ese acento suyo como que me alegra la existencia y luego, reconozco que me paso unos minutos hablando en un tono similar al suyo…que con los años voy perfeccionando jeje me anima hablar con ella…no sabéis como…es simplemente genial.

Despues está Andrea es mi cabra. Es un trozo de pan. Siempre mira hacia delante (como los de Alicante jeje) y me entiende como si me conociese de toda la vida. No es de muchas palabras, no llama la atención pero siempre, siempre, siempre está ahí para darte su visión de las cosas, una palabra de aliento…lo que sea que necesites en cualquier momento. Siempre dándolo todo!!

Ahora esta Jen. Alguien tan loca como yo y que es quien más me sufre jeje A veces me asusta despertándome de la cama sobre saltadamente, haciendo experimentos culinarios, ligando con los vecinos...Ella es alegría y paciencia. No pone una mala cara. Nunca. Y mira que a veces la doy razones. Nada. Es mi compañera de locuras sin más. Ahh y como no para de cantar, es como mi mp3 particular, estoy aprendiendo letras de canciones!!!

¿A que son geniales? Tengo mucha suerte. Lo sé.

Sin título (porque no sé ni qué poner)

Todo cambia de una semana a otra. Casi de un día para otro. Se me escapa de las manos. No lo puedo controlar. Cosas que hoy me dan igual, mañana quizás esté dando casi la vida por ellas. De no plantearte nada, pasas a planteártelo todo. Dudar de todo. Tienes complejo de Descartes. Noches en las que a pesar de no haber dormido apenas, no quieres salir de la cama.  Lo único que te apetece liarte a ostias con la primera persona que se te cruce. No sabes donde tienes la cabeza y lo que es peor, no tienes claro dónde o qué cosas la querrías tener. No sabes una mierda. La música a tope con las mismas canciones lloricas de toda la vida. Nada te emociona, algo te ilusiona y todo te da miedo. Es la bipolaridad de siempre. Y al final te encuentras escribiendo cosas que no tienen prácticamente sentido y devorando  galletas de chocolate…

Aflojando.

A 200 por hora. A toda ostia. No quiero enterarme de lo que pasa alrededor. Pero de repente, aparece alguien que te dice que aflojes. Y cuando aflojas, te das cuenta de las cosas.

Solo quiero bailar...

Mientes tan bien que ya no te creo,
no hay distancia sin destino
y aquí estás en mi camino,
me estorbas.

Lo siento. Me daba miedo escribir. Últimamente estoy especialmente bipolar y me aterro a mi misma. Simplemente no quería escribir algo de lo que pudiese arrepentir. Aunque la verdad no quería escribir algo de lo que no me fuese arrepentir. A veces no me entiendo.

Ese es mi problema. Antes de hacer algo pienso si me arrepentiré al rato o no. Pienso en la otra parte en vez de en mí, cuando a lo mejor la otra parte ni siquiera me tiene en cuenta.

Soy como soy, y como no soy hay muchas y baratas. Si pudiese jugar ese partido lo haría. Pero no es mi estilo jugar dos partidos a la vez…aunque la verdad no sé ni siquiera si me he sido convocada para algún encuentro.

Madre mía me estoy dando cuenta (bueno lo sé desde siempre) que escribo cosas sin sentido, pero lo escribo según me viene a la mente. Es lo más natural, es lo que hay…para que adornarlo.

Recuerdos actuales-

It's a fool's game
Nothing but a fool's game
Standing in the cold rain
Feeling like a clown.
It's a heartache

MI padre tenía una cinta en el coche de esta mujer cuando era pequeña. No sé si solo sonaba esta cancion o que es la unica que soy capaz de recordar. Seguramente sea la más famosa.
Cuando eres pequeño no te das cuanta de las canciones, de las letras, y mas si está en otro idioma... pero luego creces, y por casualidad un dia escuchas esa canción en la radio. La curiosidad te puede y la buscas. Analizas su letra y te das cuenta que a veces las canciones llegan justo a tiempo en momentos oportunos que hacen que parezca que han sido escritas para ti y para ese mismo momento de tu vida. Esto me pasa a mi con esta canción. Disfrutenla. Traduzcanla.

Se me hace raro no haber hablado aun de él en este blog. Es algo casi incomprensible. Cuando me pongo a pensar no sé muy bien que decir, me bloqueo de alguna manera. Significa demasiado para mí. Y a veces transmitir ese sentimiento es casi imposible. Aunque ya realmente me da bastante igual lo que la gente diga o piense,  siempre  seré la única chica de mi pueblo preocupada por temas aerodinámicos y la verdad, más que avergonzarme me siento orgullosa. Prefiero estar pensando en coches que en chicos (te decepcionan menos y tal)... No sé cómo me dio por esta locura, o a lo mejor si, pero cuando algo está bien para qué vamos a perder el tiempo analizando cada detalle. Solo sé que me encanta. Que él fue el primero, tras el cual llegaron Pedrosa, Nadal o Gasol. Que por él me gusta el deporte como me gusta. Mi abuela me dice “cariño, pero no te preocupes por el Alonso ese. ¿Qué te da a ti? ¿te da las copas que gana?” y es cierto, no veo ni un duro de lo que el gane, pero hay cosas más importantes que el dinero o las copas, sensaciones, inquietudes o alegrías son algunas de esas cosas... No me enrollo más porque si de algo estoy segura en esta vida es de que Fernando Alonso llenará más de una y más de dos entradas de este blog.

***Una cosilla que quería comentaros es que mañana se presenta el coche de esta temporada, F150 lleva por nombre, solo hay que desear que corra y que sea fiable. Creo que nos puede dar grandes alegrías!!

Meteorologia

Cuando parece que va a llover y no llueve…

Cuando parece que va a nevar y no nieva…

Cuando sale el sol pero enseguida vienen las nubes.

Cuando no sabes qué tiempo hace ni qué  tiempo va  a hacer.

Pdta:  aparte de esto, en mi pueblo el cielo está con una pinta de nevar alucinante. Con un poco de suerte mañana amanece todo cubierto de blanco ;)

Esta foto es de un puente romano que hay aqui, El Puente Pasil =)

Teoría del reportaje neutral

La teoría del reportaje neutral. Es una de las cosas que he aprendido en Derecho este cuatrimestre. Esta teoría, que más bien es un derecho dirigido a los periodistas englobado dentro del conflicto entre los derechos personalísimos ( honor, intimidad e imagen) con los de expresión e información, dice que todo profesional quedará libre de toda responsabilidad si reproduce literalemte las palabras de alguien, siempre que le cite.
Puede parecer un rollo más o una cosa sin sentido en este blog, pero plantearos una cosa: no hace falta ser periodista para ejercer este derecho...¿cuántas veces ponemos en nuestra boca palabras que no son nuestras, y luego si no logran su obejtivo o somos atacadas por ellas nos escudadmos diciendo que "yo lo he dicho porque lo dijo x persona"? ¿ por qué no tenemos el valor suficiente para hablar y siempre nos protegemos de alguna manera detras de la teoria del reportaje neutral? Porque somos humanos y nos da miedo todo. Somos como el niño que sabe que cuando vuelva a casa siempre estará su mamá para darle un abrazo y olvidar asi todos los males.Siempre necesitamos tener una bala en la recamara...o nunca disparamos.

DE-POR-TE

Diario MARCA, edición digital, 18 horas del lunes 24 de enero del 2011:

1.   Blog: Ainett, la exuberante venezolana que no logró derretir a Eto'o

2.   Cruyff: "Si es cierta la oferta del City por Alves... gracias, adiós y suerte"

3.   Rifirrafe entre Casillas y Marcelo

4.   Blog: ¿Qué 'ángel' ha insinuado que Serena Williams está prometida?

5.   Alfaro levanta viejas polémicas con el Real Madrid

6.   Mourinho: "No hablo con Valdano, lo hago con el presidente y José Ángel Sánchez"

7.   Álbum: Las mejores cheerleaders de la NBA en 2011

8.   Triple de Benzema

9.   Bromea el 'nuevo base' Rudy Fernández: "¡Si ni siquiera me sé las jugadas!"

10. "Notamos el desgaste"

Me  parece una vergüenza que lo más leído de un periódico deportivo en su edición digital sea un artículo sobre una tía que no está ahí por sus meritos deportivos. Si en vez de dedicarse a publicar tías en bikini o en pelotas se dedicasen a hablar un poquito más sobre Amaia Valdemoro por ejemplo, o Laia Sanz y Edurme Pasaban….Podrían decir que a lo mejor justo ahora no son hechos noticiables pero porque no se fijan también las promesas, en la cantera de algún club como hacen de vez en cuando con la del Barca o la del Madrid.

Parece que el Marca (y digo Marca pudiendo decir perfectamente As con su típica contraportada) es un periódico dedicado exclusivamente al público masculino, y eso hoy en día me da rabia. Leo el marca todos los días, ¿Por qué tengo que aguantar cada día a una tía diferente en pelotas desviando completamente el tema de lo deportivo? El o la que quiera ver tías en pelotas que se vea una peli porno, yo si leo un periódico deportivo quiero leer sobre DEPORTE.

Sol

Puedo parecer fría, no lo niego. Pero si doy esa imagen ¿por qué no viene el sol a darme su calor? Es una cosa que no  logro entender. Aunque puede ser que el sol se haya cansado de salir cada día, que ya no brille más y entonces yo vuelva al estado de congelación anterior. También puede ser que ese sol nunca me haya calentado y solo haya sido un espejismo. Lo único que tengo claro es que el sol no me necesita a mí ni una mínima parte de lo que le necesito yo. Por esta última razón, estoy pensando en aprender a abrigarme sola aunque me cueste,  y así no necesitar de ese calor que dicen que da la vida y a mí particularmente me vuelve más simpática.

MaDRiD

No hacen falta imágenes...Toda palabra tiene sentido…

Madrid. 
Ilusión.  
Chocolate.  
Piso.  
Espera.  
Universidad.  
Cafés. 
Metro.
Atocha.  
Renfe.  
Estación.  
Apuntes.  
Delicias.  
Getafe.  
Miedo.  
443.  
Universidad.
Amigos.
Canciones.  
Recuerdos.
Comunicación.   
Llantos.  
Botellón.  
Estrés.  
Antibióticos. 
Buda.  
Vecinos.
Rabia.  
Margaritas.  
Frio.  
Suiza.  
Periodismo.  
Retiro.  
Clases.  
Concierto.  
Grupo 52.
Noviembre.  
Reacciones.  
Ganas.  
Compañeros.  
Sol.  
Dudas.   
Maleta.
Loteria. 
Navidad.  
Cañas. 
Locura.  
Carrefour.  
Nieve.
Gritos.  
Luces.  
Chueca.
Lunes.   
Compras.
Estupidez.
Discusiones.   
Tapers.  
Sonrisas.  
Decepciones.  
Besos. 
Relax.  
Orgullo.
Noches.
Cumpleaños.  
Turismo.  
Explicaciones.  
43lima.  
Razonamientos.  
Orden.   
Alonso.   
Muñeca.  
Fiestas.  
Legazpi. 
Ibuprofeno.  
Dinero.  
Búhos.  
Bizcocho.  
Resaca.  
Biblioteca. 
Poesía. 
Lavadoras. 
Notas.  
Chuches.
Sorpresas. 
Futuro.

Pintura

Pintura. Cada día de camino a la universidad cada respiro unos segundos ese olor. Mezcla de esmalte y pintura plástica con un ligero toque de aguarrás. Es un olor que suele marear a la gente, o por lo menos no les suele hacer ilusión respirar. Pero es que así huele al entrar en mi portal. Y  eso es lo que siempre me anuncia la llegada a casa, al verdadero hogar. Ese hogar del que estabas deseando salir desde los 14 años para empezar a vivir tu vida, ir a la universidad, descubrir Madrid…y ese hogar ahora es el mismo al que estás loca por volver los puentes o algún fin de semana para poder regresar de alguna manera al pasado. La compañía de tu familia, la comida de mama, las discusiones con tu hermana… son cosas que inevitablemente y por muy genial, divertida y maravillosa que sea tu  nueva vida lejos de casa, echas de menos. Disfrutemos por tanto unos días de ese magnífico olor a pintura…

Punto de no retorno

Indica el momento a partir del cual el piloto está obligado a despegar la aeronave o esta se irá contra el  suelo. Esto ocurre porque se esfuma la posibilidad de frenar al no existir pista suficiente a tal velocidad.

Hay dos posibilidades por tanto, despegar y volar o destruirlo todo contra el asfalto. Es un gran riesgo. Es el mismo riesgo de siempre. El todo o el nada. Es como tirarte a una piscina sin saber si quiera si tendrá agua. Romperte la cabeza con el fondo o nadar. ¿y quién puede asegurarnos algún resultado?

Y ese es tal vez el problema, que siempre buscamos esa seguridad. Sin esa seguridad ni siquiera nos montamos en ese avión para saber si conseguirá despegar…Y todo eso conociendo que matemáticamente tenemos un cincuenta por ciento de posibilidades de echar a volar. Perdemos la oportunidad de poder volar, si, es verdad, pero también nos ahorramos el miedo de caer al vacío.

Pero ¿qué pasa si ya estás en el punto de no retorno? ¿Qué hay que hacer si sabes que en cuestión de minutos, horas, o días estarás volando o recogiendo tus piezas del suelo? Porque es interesante plantearte la situación de llegar a hasta alli, de las posibilidades una vez llegado el momento, de asumir o no el riesgo de volar…pero que pasa si no has podido evitar llegar a ese punto, si no querías pero ahí estas y no puedes hacer nada. Has sido lo suficientemente débil como para caer y llegar a ese punto y ahora lo único que haces es intentar retrasar el desenlace. Un desenlace que sabes que tarde y temprano llegará….

Y yo como soy así de orgullosa y suicida que antes de que me estrelle por culpa del avión prefiero estrellarme sola, pues medito las posibilidades de que ni siquiera haya aeropuerto ni cielo para que el avión vuele y así no complicarme la vida. Aunque también es verdad que inconscientemente cuando mi cabeza se apaga se me cruza por la mente la posibilidad de  asumir de una vez el punto de no retorno en el que me encuentro y asi dejar de cabrearme conmigo misma porque soy incapaz de simular que el avión no existe.

                                                                                                  

Estereotipos

http://www.youtube.com/watch?v=eW-N3Sy1co8&feature=related

Que poco cuesta hacerles felices. Felices…¿a  quién a las chicas con una hamburguesa o a los chicos pasando un rato con ellos por un simple happy meal? No me gusta este anuncio. La chica parece que solo mueve el culo para que la inviten a merendar….no la apetece jugar al fútbol, ir de pesca… y el chico con ese conformismo parece tonto! Y lo malo de todo esto es que los dos al final sonríen, parecen haber conseguido lo que querían…

No se puede vender estos perfiles que luego salen chicas que solo saben ver el lado material de las cosas y chicos que les da igual con quien estén si ese rato lo pasan a gusto…ais.

PDT: Me he dado cuenta de que me encantan los puntos suspensivos…querrá decir algo? Espero que no. Ah también decir que yo voy al McDonald como todo hijo de vecino pero odio con todas mis fuerzas los estereotipos genéricos…yo prefería estar dando patadas a  un balón que peinando a una barbie ¿Y qué?

Tengo tantas cosas...

No se puede entrar. Bueno, entrar si...dar dos pasos al frente ya es más complicado. Mochilas, apuntes, ropa, papeles...Mi madre tendria que ser ingresada de urgencia si viese el estado de mi habitacion en este momento.Acabo de hacer la cama a estas horas de la noche porque me sentia mal conmigo misma. Muchas cosas....ninguna en su sitio. Asi tengo todo. Desde que llegue a Madrid....creo que hasta mi perfectamente amueblada cabeza no sabe donde está.Pero¿sabeis que? no sabrá donde esta, pero sabe que ahora es mucho mas feliz.Espero que tarde bastante tiempo en encontrarse...

Gritar

Pegar a alguien, correr bajo la lluvia o meterte en la cama y no salir hasta mañana. Eso me apetece hacer hoy. Y como no quiero causar heridos (porque me mareo si veo sangre) pues me metere en mis sabanas y desconectare.

Desconetar. ¿cómo se hace? es una pregunta que siempre me hago y nunca, repito, nunca he sabido responder. El primer sintoma que me hace ver que no se desconectar es mi reloj. Nunca puedo salir de casa sin reloj. Es una necesidad equiparable al comer o el dormir para mi. Es también un problema. No se cerrar los ojos y no pensar. No sé. Tampoco se que hago explicando porque no puedo salir de casa sin reloj. Supongo que será una de estas reflexiones a las que suelo llegar sin sentido. Hoy nada tiene sentido. Esta entrada no tiene sentido. Simplemente es como una tormenta de ideas de esas que utilizas antes de hacer una redaccion de ingles, para lograr el objetivo de relajarme sin tener que gritar.  Porque hoy lo que más me apetece es gritar.

Empezamos

 Qué decir, qué contar...cómo empezar con esto. Enfrentarse a una pagina en blanco debe ser mi vocacion, y llenarla de pensamientos, venazos y todo lo que se me pase por la cabeza será mas o menos mi meta con este blog.
No se como se desarrollara esto, ni si un dia me despertare y borrare el perfil.  Soy asi. Puedo decir que muy pocas personas en el mundo pueden saber exactamente como me siento, que pienso...eso es lo que no se ve de mi. Es como una especie de coraza, que me protege de lo malo y a veces aunque yo no lo quiera tambien me aleja de lo bueno.Creo que esa coraza nacio conmigo porque la recuerdo desde que era pequeña.Tal vez sea porque no estoy segura de nada. Pero es que buscar permanente la seguridad...pienso que te aleja de la felicidad. La incertidumbre, el no saber como amanecera mañana...tambien tiene su gracia. Y eso es lo que pasará con este pequeño espacio porque ni yo misma tengo la ligera idea sobre que escribire mañana.